Você já tentou argumentar com um narcisista e saiu da conversa se sentindo confuso, culpado ou até mesmo questionando a própria sanidade? Isso acontece porque os narcisistas utilizam falácias lógicas para distorcer a realidade e evitar a responsabilização por seus atos.
Mas o que é uma falácia?
Uma falácia é um raciocínio que parece lógico à primeira vista, mas que, ao ser analisado, revela-se inconsistente ou enganoso.
Os narcisistas usam essas falácias para manipular, confundir e desviar a atenção do verdadeiro problema.
No contexto de um relacionamento com um narcisista, essas falácias servem para desestabilizar a vítima, minar sua confiança e mantê-la presa na dinâmica tóxica.
Esta é a primeira parte de uma série, onde explicaremos 6 falácias usadas pelo narcisista e como refletir sobre isso ou contra-atacar (se você quiser). Fique aqui comigo!
- Falácia Ad Hominem
Como funciona?
O narcisista desqualifica a pessoa que está falando, em vez de responder ao que foi dito (“ad hominem” significa “ao homem” em latim). Ele tenta fazer com que a vítima se sinta inadequada, desviando a atenção do problema real.
Você: “Fiquei magoado com o jeito que você falou comigo ontem.”
Narcisista: “Nossa, você sempre se faz de vítima! Nunca pode aceitar uma crítica.”
O problema: O narcisista evita a discussão real e faz com que você se sinta errado por expressar seus sentimentos. Assim, a culpa da situação é jogada sobre você.
Como contra-argumentar: “Meu caráter não tem nada a ver com o que estou falando. Quero falar sobre o que aconteceu, não sobre como você me enxerga.”
Ao trazer o foco de volta para o problema real, você impede que o narcisista escape da responsabilidade e mantém o controle da conversa.
Não deixe que suas palavras sejam distorcidas para te fazer parecer irracional. Mantenha o foco no que realmente foi dito e não caia na armadilha de se justificar por algo que você não falou.
2. A Falácia do Espantalho
Como funciona? O narcisista distorce o que você disse para parecer que sua fala é exagerada, absurda ou irracional. Isso facilita o ataque e desvia o foco do problema real.
Você: “Sinto que você não me dá atenção.”
Narcisista: “Ah, então agora eu tenho que viver só para você e esquecer da minha vida?”
O problema: O narcisista altera suas palavras para te fazer parecer irracional e se esquiva da questão real. Isso te coloca na defensiva e te faz sentir culpado por algo que não disse.
Como contra-argumentar: “Eu nunca disse isso. Estou falando sobre equilíbrio. Quero que você me escute, não que abandone tudo.”
Ao reafirmar sua fala e esclarecer o que realmente quis dizer, você corta o desvio que ele tentou criar e mantém a conversa no foco certo.
- A Falácia da Ladeira Escorregadia
Como funciona? O narcisista sugere que uma pequena atitude levará a consequências extremas, sem nenhuma base lógica para essa afirmação. Isso serve para assustar a vítima e impedir que ela estabeleça limites.
Você: “Acho importante termos um espaço individual dentro do nosso relacionamento.”
Narcisista: “Ah, então agora você quer segredos? Então você está escondendo algo de mim!”
O problema: Ele usa um raciocínio exagerado para transformar uma demanda legítima em um problema grave. Dessa forma, ele te faz sentir culpa por algo natural e tenta impor um controle sobre sua liberdade.
Como contra-argumentar: “Meu caráter não tem nada a ver com o que estou falando. Quero falar sobre o que aconteceu, não sobre como você me enxerga.”
Ao trazer o foco de volta para o problema real, você impede que o narcisista escape da responsabilidade e mantém o controle da conversa.
Não deixe que suas palavras sejam distorcidas para te fazer parecer irracional. Mantenha o foco no que realmente foi dito e não caia na armadilha de se justificar por algo que você não falou.
- A Falácia da Autoridade
Como funciona? O narcisista usa terceiros como suposta prova de que ele está certo e você está errado. Ele tenta desvalorizar sua percepção ao trazer “autoridades” para validar seu ponto de vista.
Você: “Eu não gostei da forma como você falou comigo.”
Narcisista: “Até sua mãe concorda que você é muito sensível. Todo mundo vê isso, menos você.”
O problema: O narcisista se apoia na opinião de outras pessoas para invalidar seus sentimentos. Isso faz com que você duvide da própria percepção e sinta que está exagerando ou sendo injusto.
Como contra-argumentar: “A opinião dos outros não muda o que estou sentindo. Quero falar sobre o que aconteceu entre nós, não sobre o que os outros pensam.”
Ao reforçar sua experiência pessoal e não permitir que ele traga terceiros para invalidar sua fala, você impede que ele escape do assunto.
- A Falácia da Falsa Dicotomia
Como funciona?
O narcisista te apresenta apenas duas opções (dicotomia), como se não houvesse alternativa, forçando você a aceitar o que ele quer.
Você: “Acho que precisamos conversar sobre como estamos lidando com os problemas.”
Narcisista: “Ou você me aceita do jeito que eu sou, ou significa que não me ama de verdade.”
O problema: Ele te coloca contra a parede, fazendo parecer que há apenas duas escolhas: aceitar tudo sem questionar ou ser uma pessoa ruim. Isso faz com que você sinta culpa por querer mudanças.
Como contra-argumentar: “Aceitar você não significa que eu tenha que aceitar tudo sem diálogo. Podemos conversar e buscar um meio-termo.”
O narcisista quer que você pense que há apenas duas saídas, mas ao mostrar que existem outras possibilidades, você desmonta a manipulação.
- A Falácia da Distração
Como funciona? O narcisista muda o foco da conversa para evitar responder pelo próprio comportamento. Ele desvia o assunto e coloca a atenção em outra coisa para escapar da responsabilização.
Você: “Eu não gostei da forma como você me tratou hoje.”
Narcisista: “Engraçado você falar isso, sendo que semana passada você me ignorou o dia todo e eu não reclamei.”
O problema: Em vez de responder sobre o que você trouxe, ele tira o foco da conversa e faz parecer que o problema real é você. Dessa forma, a discussão original se perde e ele evita assumir qualquer culpa.
Como contra-argumentar: “O que aconteceu semana passada pode ser discutido depois. Agora, quero falar sobre o que aconteceu hoje.”
Ao trazer a conversa de volta para o ponto principal, você impede que ele escape do assunto e evita cair na armadilha de se justificar.
Os narcisistas usam essas falácias para te manipular e te fazer questionar a própria realidade. Mas quando você entende esses padrões, fica mais fácil se proteger e manter o controle da conversa.
Agora que você já conhece essas 6 falácias, você pode começar a identificá-las e não cair mais nesses jogos mentais.
Se precisar de apoio, lembre-se: você não está sozinho. Busque ajuda de um profissional ou de uma rede de apoio para sair dessa dinâmica tóxica.
E aí, você já percebeu um narcisista usando essas falácias contra você? Me conta nos comentários!